我那耳朵的博客

亮了。上线就看见你了。

可是那么多好看的头像你怎么偏偏选了我最不喜欢的那一个呢。

你终于写上了你的个人签名。也许人跟人就是如此这般地不同。

人生只是一场梦，梦醒了，一切都是一场空。

有些话，永远不会选择我。

我们已经太久没有说话。还是这样比较好。 跟你在这里说吧。

我已经离开电视台了。那个地方，其实并不像先前想过的那样，不可以成为梦想的彼岸。停靠得太久，会像疾病一样，演变成一场染。

我没有选错地方，只是太过投入，便更能   体量   一些人。

看着他们的样子，深入骨髓。

我依然记得那次去青岛出差，在旅馆里打电话给你。

响了很久，并没有人接。是我换的陌生的号码，你并不知晓。

后来。你打过来。我知道是职业病。已然知道，纵然是谎骗的电话，也不错过一个么。

接通。。。。。。。

你的声音清晰而略带拘谨。依然记得。

我在房间里来回踱步，用手机紧紧地贴着耳朵，生怕错过了哪句话，又生怕听到那句。

这次没法见面了。

是啊，那次出差肾是紧张呢，下午四点多到，赶了场新闻发布会，还有第二天的厂区揭牌仪式，不超过五分钟的新闻，中午就要坐车赶回去排播。

即便是想见也没有时间，更何况。

后退后退。我不再让你有任何的为难。

从别人那里知道你换了新的工作，有新的同事，面对更多不同的面孔。

你依然那样不爱说话么。还是低着头默不作声地走路么。还是爱把双手抄在裤子口袋里么。还经常约了同学去三中的操场踢球么。还在用名叫糖糖的ID在传奇九区厮杀么。后来改玩奇迹了么。

遇见爱的人了么。

冬天来了呢。我给你买的棉袜还在穿么。

这样分明。清算。

今晚装了宽带。隔壁面目冷涩的女孩说起话来并不像想象的那样无关冷暖。
许是自己的戒备，就像被箍住，周身都是纠缠。
这个屋子真的是冷，难道觉得冷的时候，冻红了很痒是奇怪的么。我看到很多人都会被冻得皮肤红红的，就从来没想过痒是不同的。
这回儿我的膝盖真的开始痒了。赫赫。我确定是给冻的。
今天来的时候坐了每次都坐的那趟火车，依然觉得不过瘾。
很多次听他说，回家的夜车，正好深夜的济南发车，第二天早上一早就到家了。

是固执的孩子，坚持不买卧铺票，三年来一直这样，那次还说，卧铺不是行走的状态。赫赫。
那次去送火车。是与他同在的快乐。

很多次，从青岛回来都是坐夜车的，是荷泽去广州东的车，车厢里坐的都是民工和打工者，空气充满了他们身上特有的味道，善良而厚重。
那夜是初春的夜晚，靠窗，因为是老式破旧的车厢，车轮经过每节铁轨交错的地方，发出铿锵的声音，会格外地明显。
窗户是单层玻璃构造的，深夜里腿冷得蜷成一团，把围巾解下来在膝盖上缠了好几圈。即便是这样，冷风也是无孔不入。
坐在身旁的一个农村妇女，默不作声的翻倒座位下面塞满衣服的大包，拿出一个厚实而印着大花的棉坎肩，递给我。
我看着她，忽然就没反应过来。
她依然不言语，只是左手拿着衣服，忽然就塞给我。然后用手指指我的膝盖。
我慌忙的说谢谢然后紧紧的裹上了它。
可那还是个因为寒冷而变得异常慢的晚上――我的脚丫子已经冰凉。

因为是抱着膝盖蜷成一团，能闻到棉坎肩上浓重的味道。
是对味道最为敏感的女X，向来如此，不在别人的床上过夜，除非是一个人的旅行，独自路过的小旅店。就像去青岛。是疲惫跟那些异常的味道，整夜整夜地影响了一个梦。

说到梦。
望他会梦。太阳出来之后讲给一个人听。便是吉利的。

要去睡。

信息过来。是道晚安的孩子。

不言。

是心已残。

对，是那天。

独自去市里逛街。一下车，便看见一个女孩，走起路来，竟然可以这么像娟儿。

是十六号那天。

长长的头发，黑棕色的辫子，简单地系在脖子靠上一点的位置。是娟儿很久以前常用的那种长长的绳，一圈一圈，往事一般地缠绕。

走路的时候有一点点摇晃，右手下意识得抬起来，挽住旁边的女孩，很随意。

有那么一点点含胸，穿着黑色的线衣和蓝色发灰的牛仔裤，裤腿稍微挽上来一点点，适度的高跟鞋，把脚后跟处的裤脚踩得有一点点脏。

略微宽的胯骨。活动起来好像有一点笨笨的样子。

侧面看上去，个子也刚刚好。

姿势熟悉而怀念。

原来心底里，是这样的怀念的。

纵然是集结了所有的遗忘。却依然是怀念的样子。

昨晚我梦见你.

    没有什么好说，没有什么好写，我只是觉得我很无聊，很空虚，很累，可是我无法入睡。

    在每个疲倦的早晨，我都无法安然的睡去，我看着阳光，眯缝着我的双眼，我看着行人，眯缝着我的双眼，我看着树木花草，眯缝着我的双眼，我看着风儿，轻轻的吹动尘土，于是我眯缝着双眼，我不忍心让我的双目接受如此强烈的光线，我不忍心去伤害我所爱的人，我不忍心去毁坏我爱的生活，我不忍心堕落我爱的自己，我是无力的，当我决定做些什么的时候，包括在疲倦的时候安然的睡去，没有什么，什么都没有。

    我只是想说说，假如是你，一定也会这样告诉我，一切都会好起来，没有什么的，什么都不会发生的，我只是想说说，我也知道生活正如你所说，我们活着，其实不为什么。

    爱上一个人和不爱这个人原来是可以活在一个时间一个空间的。

    生活也是一样，你和我，我们大家都是无力的，因为我知道，你爱他，而你又不爱他。

    其实我一直想问问你，活着，是没有意义的，是的，也许，可不可以稍微的有那么一点点的权利去选择爱你的人或者是你爱的人，或者是爱你爱的人和接受爱你的人的方式？

    我想，也许，你会回答我说你我和这一切都早就没有任何的关系，我们的爱或许已经释怀，或许早被埋葬，换一个选择，换一种方式，应该是没有区别的，我想也是，一切早已注定，我们只是按部就班。

    听听音乐，随便什么样的，你说，我们可以就这样一直生活下去，我们可以一直就这样没有自我或者思考，音乐只是一种形式，就象你和我，分别所爱的人，我们或许可以感动，或许可以陶醉，但是我们却不能思考，我们都不是艺术家，我们都没有泪水，我们都很幸福，我们都很开心快乐，因为我了解你，因为你了解我，因为我们彼此了解，就象音乐，绵长，绵长。

    很多事情都是可以把人们感动的，所以不必太介意我们之间的了解，因为我是活在那么短暂的一个瞬间，在我消失之前，我说，再见。因为你也是活在那么短暂的一个瞬间，在你消失之前，你也只说，再见。你看见我的笑象花儿一样的灿烂，我看见你的笑，象音乐一样的深沉。沉寂是生活的本色，因为爱早已如风飘逝，沉寂是生活的本色，因为爱早已根植在两个人也许是三个、四个或者更多的善良的人的心里，等它们发了芽，我们早已面目全非，所以我们没有泪水，所以这两个、三个、四个或者所有的人都没有泪水，我们笑，因为我们幸福，所以我们再不用思索，再不用寻觅，所以我们只是偶尔的回想，仍然在那儿一个人偷偷的笑，偷偷的哭，偷偷的说不爱你或者爱你。

    回忆是甜的，那属于一个人或者几个人，憧憬也是甜的，却只属于一个人，为了这个人，我们早就没了自己，为了这个人，我们早就幸福的忘记了自己，你说是吗？

    爱，是那么的伟大，就象音乐，他能让我们没有泪水和思考。

    听到了吗？在树木摇晃的时候，在尘土被卷起的时候，在人们行走的时候，在人们呼吸的时候，我们别无选择的放弃了思考。自然也就没什么好说，没什么好写，自然就只是觉得无聊，空虚和累，自然在累的时候会无法安然的睡去，可是我已经没有力气去睁大我的眼睛，善良的人们已经全都是那么的可疑，我把真诚留给爱情和理解，把毁灭留给我自己，你我都已拥有，你我都懂得珍惜，这是我保护善良的爱情和沉寂的生活的手段，你我都已经过了冲动的年龄，那是个充满憧憬还有自私还有伤害的时期，我们放肆的去追求，然后无情的放弃，我们不顾一切的自以为是，我们丑陋的宣泄着自己的欲望，我们无耻的被人抛弃，我们可笑的被人遗忘，我们伤害了很多人，也被很多人伤害，然后我们明白这无所为、无所谓的生活真谛，然后我们明白这爱同时又不爱的爱情真谛，然后我们明白其实一切早已注定。

    我猜，为了能这样沉寂的生活，你也一定愿意无条件的顺从，为了能这样继续伟大的去爱，你也一定愿意无条件的付出。荒唐的是善良居然成为一种伟大。对此，我们再次彻底失去思考的能力。因为我真的再舍不得让自己受到任何伤害，就象我常说的，伤害自己热爱的人，破坏自己热爱的生活，那是愚蠢的。

    我们都别无选择的去习惯，然后无限制的扭曲自己的个性，磨平自己的锋芒。音乐响起的时候，我躲在人群中偷偷安静的聆听，对前面高声叫嚷的年轻人，我视若不见，我想，那个，肯定不是你，或者肯定是曾经的我。

    不过，也没什么，人们都会行走，走着走着就会忘记自己原来的目的地，或者问问你自己，你原来憧憬的生活是什么样的？

    反正我是走丢了。

    我站在树下，风儿吹着，有片树叶飘落在我的面前，然后落在我脚边，我想，也许这就是我的一生或者是爱情，在落地之前，你是在哪个方向飘或者用什么样的姿势飘或者飘落的时间有多长多短等等等等统统都毫无意义。

    我微笑着走回家，躺在床上，幸福的闭上眼睛，准备进入梦乡，也许“落地”就是这样的感觉，所以我说“没有什么”。

要离开这个城市的晚上，想着，应该好好写写我的博客。

它就像是我的孩子。

但是自从失去电视台的工作之后，我就没有再好好经营它 。

就像一直眷恋着的大海。却无法见到它最初的面目。

最近这段日子，几乎每天跟师傅聊天到凌晨。天刚蒙蒙亮的时候，才想起要去睡。

记得那时 的梦想。
那时还小。每个周末上通宵，只是为了等待和他聊天。
梦想着家里买了带麦的耳机，然后跟师傅整夜的说话。
这比打电话要便宜很多很多。
那时还在以前的宿舍，那个我曾无数次怀念过的地方。
床头的厨子上贴着长娟送我 的水彩画。
后来搬家的时候，竟然忘了拿回家。
每次师傅来电话，我总是搬着电话在长长的走廊里，一边说话，一边用脚踢着墙壁。
后来我收到了很多很多的电话卡，还有生日时整盒 的德孚巧克力。
……
后来，梦想实现了。
现在终于可以这样整夜的聊天了，我却要走了。
想着，应该记下每个年龄阶段的小小梦想的。将来看起来，会是一种纪录。
一个温暖的家。一个很完美的梦想。
安妮曾在《蔷薇岛屿》中的那篇喜欢的文章中，有一副很平实 的插画，一个小镇河边的简易房屋，窗外是清晨的薄雾，让人心思坦然而平静。
   说，曾经说过要到这样的地方来生活的。
       但是我在这里的时候，你已经不在身边。
             你已经不在身边
。
  无论是谁承诺的。也许都是这样。
  昨天一个很久很久没有联系的朋友发信息来，已经很晚。说。失恋了。又失恋了。
  想起我来。
临睡前，也就是凌晨两点给他回了信息。
是个敏感而细致 的孩子。容易过于投入一段感情。所以比较难以保护自己。
        那时的一场倾诉。持续了很久。一直交往得平淡。但却是彼此信任。
        后来他去了一个能看到海的地方上大学。
        忽然之间断了联系。
  其实想着，若是单纯的朋友，能在悲伤的时候想起自己来，便觉得一点点欣慰了。
醒来就看到短信。这个是什么时候 的梦想来着的呢？